就像是電影中，要練打狗棍法就必須把人關到一個密室裡，跟數以萬計的瘋狗相處、搏鬥。
但我想被關進去之前的心態... 如果是恐懼會是如何? 是痛恨又如何?
為了不被一陣胡亂咬死、為了生存，我想哪一種心態進去，都可以練成! 那是種強迫性。
求生，恐懼者也將不再畏懼了，那痛恨狗的呢? 也許一剛開始會更有效率跟天份，但一直殺一直殺，不停的殺，他的痛恨並不會因此減少! 只會化為理所當然。
殺紅了眼!
殺到麻木!
殺到最後他練成了打狗棍法! 但他覺得還不夠... 從痛恨轉化為痛苦...
「只是殺還不夠! 必須要有更完整的了斷!?」
題外：寫到這我先聲明，我並不討厭狗，我還是很愛牠們，這只是一個比喻，譬喻我現在的狀況，這個世界。
這天我睜開了眼，一天的開始，眼前是一格格整齊的天花板，毫無生氣的異常清潔! 而天花板的那端，我的上方，還有一盞小夜燈，黃黃的暈光打照我的臉... 就像在注目什麼似的，我向來不喜歡燈光照射，如我不喜歡被人凝視著我的臉龐，我想兩者是相同的。
我馬上用棉被蓋住自己的全身，就在此刻... 我聽見一陣咆哮!
那是女人的聲音!?
從隔壁傳來，他自言自語，不斷濫罵旁人也罵著自己，有好幾個人壓制著她，又綁又打針，女人像瘋了似的吶喊、哭泣，忽然求助忽然轉成恐嚇，其中還不時嘲笑著自己，有理說不清的女人，儘管眾人如何勸說、安撫，她歇斯底里的企圖反抗。
我相信如果沒有枷鎖綑綁著她，她非殺了他們不可! 那恐怖的自私鬼。
而我怎麼會在這? 對! 我在醫院裡。精神病院。
我爬起床，發現晨光散落瓷磚之上，身體特別敏感著找尋什麼...
我用心的聽
我仔細的看
有一種輕鬆又沉重的味道，我想別人不懂吧! 我光是想到這個週末思穎要來台北，要見面! 我就恨不得馬上離開!
但我知道接下來的一到兩個月我都要待在這裡。受苦受難。
見不到面的心，逐漸低落... 我走向玻璃窗敲打了幾聲，向護士要了一隻筆跟張紙，寫下了這篇日記。
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魚缸日記：
二零零七年十月二十八日
晨曦露入窗隙，原來是早了!? 讓人討厭的開始。
我聽見鳥聲啁啾，卻看不見牠在何處...
我想碰觸被陽光喚醒的薄霧，但不行!
我張開眼就只是天花板，死沉沉，為什麼不是天空?
前頭一盞黃燈... 拜託不要在那!
我的臉不想被你注視，就只是看。
隔壁的女人瘋狂。偏激。咆哮。掙扎。自問自答。
我在想我的內心不也常如此? 自辯自解... 好在我比她優雅的多!
矛盾一層層建立在我心間，是否她也這般? 那個濫貨!
我討厭她的自私鬼天賦，討厭天花板和夜燈，討厭男人...
但我羨慕她能喧洩，用語言。即便是如此醜陋也好。
該死的東西! 拉不下身段，我好想某個人... 好想。只有在他之前我難以矜持!
我太年輕無法無慾而生。
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而後... 我看見了隔離病房走出了一名男子，大概是那女人的老公，表示尊敬，我不描述他的模樣。
在醫院看護了一整晚，他也該去買點食物了，身影從我眼前離去。
每一步都沉重，我彷彿看見了一副腳鍊，拖著鐵球。
他雖然面無表情，但我依然聞到了...
「喂! 很哀怨吧? 可惜你承受不起，老男人的樣子真難看」
我開始想像... 如果今天我扮演他的角色，我生命中最愛的女人，我的妻子，崩潰了。
她瘋了。
為何這樣? 因為魚缸... 從那女人歇斯底里的談話中(自己跟自己)，我大致有了一些認識。
她是一個軍人，這位女軍官似乎因為軍中權力鬥爭，而成為了犧牲品，不過報紙上沒看過... 大概也被壓下來了吧!? 這種地方就像是他們的垃圾場，把出局的人丟進來。
她的對話中看出了她痛苦脆弱了一面，還有故作堅強且似乎很有能耐的另一面，一個人格不停的抱怨，說話毫無邏輯，另一個人格平平靜靜的嘲諷著「她」
妳也瞧不起自己吧? 就像我瞧不起妳。
為什麼說她老公承受不起呢... 因為他沒辦法無情，為了愛而毀滅愛，也就是我所抱有的「無私的自私」
別人也許覺得他很了不起吧，偉大的愛啊!!
但是我沒辦法。
難道你看不出她不行了嗎? 她沒辦法適應這個魚缸，戰爭已經輸了。
殺了她吧... 殺了她! 那是她的希望。
男人的痛苦來至於無力，他不願看她這樣，也無法救她，但卻捨不得痛下殺手。是罪惡感?
殺了她，他也會死，從小就活在魚缸裡，魚缸的教養告訴他生命是有意義的，他們把死活看的太重。這種時候道德是毒藥，幫不了任何人。包括自己。
在平常... 死是沒必要的，活也是沒必要的，我之所以存在一切都是偶然。
我想為他們落淚，表示哀悼
但是我沒有辦法。
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新詩，心詩，心思：
死亡無法帶走靈魂所擁有的一切東西，因為它也在其中。在我人生的黃昏，主啊! 將帶著我昔日之花來到，在花籃中的它們依然閃亮。
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幕後花絮：
這是我在裡面的那段時間所寫下來的小說，原本是手稿。
在裡面可以體悟很多，看見世界的各種面貌，由於對於世界，我認識的太深，才了解自己一無所知。
許多當時的心境跟言語都已經跟現在的我無法連貫，畢竟它過期了... 甚至有些是我不想回憶的。
我選擇性的刪除，類似心理學中談到的選擇性認知。
如果你已經覺得這部小說有點偏激，那請原諒我... 因為真相遠超乎你能想像，現實的殘酷，世界的殘酷，我親身背負且隱藏太多。
以一個作者的身份我是不盡責的，因為刪除了一部分，作品便不再完美，其中有些是我的生命我的眼淚，幻化為文字。
但我選擇當個人，一個說古者。
我相信這篇小說到最後能讓你們叫好，它是真人真事紀錄，如莎士比亞所說：人生就像一場戲。
現在我回到了正常生活，回頭訴說它們，有點無力，我已經沒辦法像當時那樣出色了。
不過我還是希望你們能懂它，其中的意義跟掙扎，我不希望有人因為它對世界感到失望，那種痛苦我一個人承擔就好。
我發表它，是因為「人」。
我不能破壞，而你們就欣賞吧。
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