貳拾參年物語-築歌行

這一天

我們回到了原點



謝謝妳

我終於把我的一切告訴了妳

妳懂我了吧?

我的所有，我們的秘密、回憶，一同分享

我從來沒有把這種痛苦跟掙扎告訴過誰... 從不

全世界都誤解我了，但是我能跟妳解釋

最後對於現實的殘酷

我落淚

如今我們終於回來了...



原點



它經歷了太多、太久

但

也無所謂

德國下雪了

 

女孩的影子，背光著所以看不出面孔。

她哭著說：「求求你，放過我好嗎?」

火車行駛，一路風景模糊，吵雜。

車窗上的霧氣凝結成水珠，我將臉貼上。

「嗚... 好冰」

但也漸漸習慣了...



「那誰要放過我呢?」



「誰啊!?」




睡到一半，突然有人把我拍醒。

是同一天早上，只是過於失落就只好用睡覺來逃避，而我睜眼...

看見了不知是男是女的人，他充滿一種溫柔的氣質，但從他小小的眼睛裡，我覺得他一定隱藏著某種心機，用柔軟的外表掩蓋狐狸般的狡猾!

他坐在我床邊的椅子輕輕的說：「你不用爬起來沒關係! 我是你的主治醫生，想跟你聊聊。」

那細細的聲音確實感受不到敵意，也是! 這是他們的專業... 我打量了他有點怪異的髮型跟胸部，恩... 是公的沒錯!?

我清楚知道在一個陌生的環境和面對一個陌生的人，不能輕易放下戒心!

所以除了最淺的基本資料以外，我全部以假假真真的答案回覆，一下可憐、一下緊張，對於我有什麼需要幫助的，皆用難以言喻。

在他離開之前表示，他會再抽空來找我深談，我想... 他是看穿我的嗎? 還是真的產生憐憫?



難以言喻。

的確如此... 我根本不知道我能說什麼、該說什麼?

難以言喻到底是欺騙、隱瞞、還是身不由己?



我想除了走下去... 沒有其他辦法了。



在我充滿戒心的持續探索下，我已經跟好幾個護士與住院醫師談論自己的背景與狀況... 接著我被換到了稍微良好的病房居住

那棟大樓裡的病患問題似乎比較輕微，至少看起來是。

我一進房間，看見有人馬上用棉被蓋住了自己，直像一顆饅頭的伏窩著

我很可怕嗎?

很好。那就別惹我。

我安靜的走到自己的床位，兩個室友以好奇的目光在觀察我，而我假裝沒看見，更換新的床單棉被，並且把行李整理，對於室友的招呼與疑問，我的回話不超過三個字。

走出了房門，一位年輕的護士被奉命帶著我介紹醫院內部，告訴我一些生活上的須知。

我認得這個護士!

她看起來有點羞怯，在我剛轉來此病房時，辦手續的工作人員就是她，那時我與她四目相對，她在我臉上停留了幾秒，是一種遲疑。

類似看見故人的那種表情，她大概覺得我很眼熟吧!?

從前些年開始... 我就不停的被說跟某某某很像之類，畢竟我不帥，但也沒醜到讓人想觀察的地步才對?

而後來她在向我詢問狀況做心理跟智能測驗時，我騙倒了她!

我何來的自信認定自己拐到她了?

我從她疑惑且好奇的樣子就知道，我的詭異，我的洒脫，我的隱藏引誘了她...

我相信我的出現總讓她安靜不語就是最好的證據，如果我持續進攻她應該會愛上我吧!

愛上我的病態。我自信。

但遊戲到此為止! 我來可不是要消磨生命的。

我清楚，在這邊的一天也是一天。



午覺起床時，是被醫院內播放的輕音樂吵醒，原本是一陣不悅，因為找不到地方脫下我的面具，就連睡覺也是!

算了... 脫下以後也還有另一層。

但漸漸的我感受到一股愉快，這愉快是音樂的魔力! 我一向熱愛著音樂。

三島由紀夫在金閣寺中寫到，音樂是超脫美與不美的限制，是金閣無法影響但他也無法不承認的美好。

只是到了最後它又轉為懷念，懷念跟悲傷總是密不可分! 就像喝完酒的醉意。

我在做懷念這舉動時眼框不知覺的泛紅... 我蓋住了自己，靜靜的聆聽。



靜靜的...



面具斑剝了。

一片一片...

在房裡最不為人知的角落。



我感謝都是它害的，害人精，謝謝。






音樂停了!?

我拿出了筆，寫下無法傳達的思念。



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魚缸日記：

二零零七年十月二十八日，新病房的第一個白晝。

午後響起的音符縈繞在心頭，勾起回憶的甜美與一陣悲。

老師，我好想妳。我好想能持續伴留在妳身旁，聽妳彈著琵琶。

征征聲唏，躺在您的床上，靜靜聆聽。

我懷念於期末將離別時，妳感傷的臉龐，妳的話語。

我知道我是被需要的，因為它們。

若能回到您的身邊，麻煩彈琴獻給我。感覺那股溫柔。

這些露骨的字為何於此時才存在?

因為我真的不曾感覺「愛」。



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我說故我思：

「我信，因為荒謬。」

它是非理性的，所以才相信。如果信仰所訴求的是我們的理性，而非另一面，那它就不叫信仰了。

我沒有宗教...

我信仰愛與人性。

難得的黑特文

容我碎碎唸一番...

劇情一開始是這樣的



某個欣賞我的大姐姐跟我在Msn上對談...

她：「你看村上春樹的書嗎?」

我：「悲哀的外國語、村上朝日堂、挪威的森林」

她：「世界末日與冷酷異徑」

我：「新的還是舊的?」

她：「超舊，好像是第一部得獎作品，和你寫的小說很相近，你去翻藍小說是第901本」

我：「可惡的村上，我雖然認同他是大師，真的那麼類似?」

她：「一點點... 沒有那麼像，只是他寫的是另外的東西，跟你不一樣」



村上為什麼要比我早出生啦~~~~~~~(吶喊

我對於文學有一股莫名的自負

因為...

我沒有老師

我沒有讀過中文系

我沒有修過文學課程

我國中國文都考很濫

所以我的一切都是想什麼寫什麼

如果說我的作品有他的影子... 我想一般人會高興



村上春樹是一個威脅(咬

他拿獎了我沒有

他的名氣全世界都知道，我只有好友名單知道(被毆

我們要是有相同的影子，站在對等的立場跟相同的條件

我沒有他所擁有的一切...

機車啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(只想說這三個字



題外：



天音：「你這到底是壓力還是忌妒!?」

澎：「不知道就單純想哭爸一下(真單純=口=」

 

就像是電影中，要練打狗棍法就必須把人關到一個密室裡，跟數以萬計的瘋狗相處、搏鬥。

但我想被關進去之前的心態... 如果是恐懼會是如何? 是痛恨又如何?

為了不被一陣胡亂咬死、為了生存，我想哪一種心態進去，都可以練成! 那是種強迫性。

求生，恐懼者也將不再畏懼了，那痛恨狗的呢? 也許一剛開始會更有效率跟天份，但一直殺一直殺，不停的殺，他的痛恨並不會因此減少! 只會化為理所當然。

殺紅了眼!

殺到麻木!

殺到最後他練成了打狗棍法! 但他覺得還不夠... 從痛恨轉化為痛苦...

「只是殺還不夠! 必須要有更完整的了斷!?」



題外：寫到這我先聲明，我並不討厭狗，我還是很愛牠們，這只是一個比喻，譬喻我現在的狀況，這個世界。



這天我睜開了眼，一天的開始，眼前是一格格整齊的天花板，毫無生氣的異常清潔! 而天花板的那端，我的上方，還有一盞小夜燈，黃黃的暈光打照我的臉... 就像在注目什麼似的，我向來不喜歡燈光照射，如我不喜歡被人凝視著我的臉龐，我想兩者是相同的。

我馬上用棉被蓋住自己的全身，就在此刻... 我聽見一陣咆哮!

那是女人的聲音!?

從隔壁傳來，他自言自語，不斷濫罵旁人也罵著自己，有好幾個人壓制著她，又綁又打針，女人像瘋了似的吶喊、哭泣，忽然求助忽然轉成恐嚇，其中還不時嘲笑著自己，有理說不清的女人，儘管眾人如何勸說、安撫，她歇斯底里的企圖反抗。

我相信如果沒有枷鎖綑綁著她，她非殺了他們不可! 那恐怖的自私鬼。

而我怎麼會在這? 對! 我在醫院裡。精神病院。

我爬起床，發現晨光散落瓷磚之上，身體特別敏感著找尋什麼...

我用心的聽

我仔細的看

有一種輕鬆又沉重的味道，我想別人不懂吧! 我光是想到這個週末思穎要來台北，要見面! 我就恨不得馬上離開!

但我知道接下來的一到兩個月我都要待在這裡。受苦受難。

見不到面的心，逐漸低落... 我走向玻璃窗敲打了幾聲，向護士要了一隻筆跟張紙，寫下了這篇日記。



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魚缸日記：

二零零七年十月二十八日

晨曦露入窗隙，原來是早了!? 讓人討厭的開始。

我聽見鳥聲啁啾，卻看不見牠在何處...

我想碰觸被陽光喚醒的薄霧，但不行!

我張開眼就只是天花板，死沉沉，為什麼不是天空?

前頭一盞黃燈... 拜託不要在那!

我的臉不想被你注視，就只是看。

隔壁的女人瘋狂。偏激。咆哮。掙扎。自問自答。

我在想我的內心不也常如此? 自辯自解... 好在我比她優雅的多!

矛盾一層層建立在我心間，是否她也這般? 那個濫貨!

我討厭她的自私鬼天賦，討厭天花板和夜燈，討厭男人...

但我羨慕她能喧洩，用語言。即便是如此醜陋也好。

該死的東西! 拉不下身段，我好想某個人... 好想。只有在他之前我難以矜持!

我太年輕無法無慾而生。



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而後... 我看見了隔離病房走出了一名男子，大概是那女人的老公，表示尊敬，我不描述他的模樣。

在醫院看護了一整晚，他也該去買點食物了，身影從我眼前離去。

每一步都沉重，我彷彿看見了一副腳鍊，拖著鐵球。

他雖然面無表情，但我依然聞到了...

「喂! 很哀怨吧? 可惜你承受不起，老男人的樣子真難看」

我開始想像... 如果今天我扮演他的角色，我生命中最愛的女人，我的妻子，崩潰了。

她瘋了。

為何這樣? 因為魚缸... 從那女人歇斯底里的談話中(自己跟自己)，我大致有了一些認識。

她是一個軍人，這位女軍官似乎因為軍中權力鬥爭，而成為了犧牲品，不過報紙上沒看過... 大概也被壓下來了吧!? 這種地方就像是他們的垃圾場，把出局的人丟進來。

她的對話中看出了她痛苦脆弱了一面，還有故作堅強且似乎很有能耐的另一面，一個人格不停的抱怨，說話毫無邏輯，另一個人格平平靜靜的嘲諷著「她」

妳也瞧不起自己吧? 就像我瞧不起妳。

為什麼說她老公承受不起呢... 因為他沒辦法無情，為了愛而毀滅愛，也就是我所抱有的「無私的自私」

別人也許覺得他很了不起吧，偉大的愛啊!!

但是我沒辦法。

難道你看不出她不行了嗎? 她沒辦法適應這個魚缸，戰爭已經輸了。

殺了她吧... 殺了她! 那是她的希望。

男人的痛苦來至於無力，他不願看她這樣，也無法救她，但卻捨不得痛下殺手。是罪惡感?

殺了她，他也會死，從小就活在魚缸裡，魚缸的教養告訴他生命是有意義的，他們把死活看的太重。這種時候道德是毒藥，幫不了任何人。包括自己。

在平常... 死是沒必要的，活也是沒必要的，我之所以存在一切都是偶然。

我想為他們落淚，表示哀悼

但是我沒有辦法。



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新詩，心詩，心思：

死亡無法帶走靈魂所擁有的一切東西，因為它也在其中。在我人生的黃昏，主啊! 將帶著我昔日之花來到，在花籃中的它們依然閃亮。



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幕後花絮：

這是我在裡面的那段時間所寫下來的小說，原本是手稿。

在裡面可以體悟很多，看見世界的各種面貌，由於對於世界，我認識的太深，才了解自己一無所知。
　
許多當時的心境跟言語都已經跟現在的我無法連貫，畢竟它過期了... 甚至有些是我不想回憶的。

我選擇性的刪除，類似心理學中談到的選擇性認知。

如果你已經覺得這部小說有點偏激，那請原諒我... 因為真相遠超乎你能想像，現實的殘酷，世界的殘酷，我親身背負且隱藏太多。

以一個作者的身份我是不盡責的，因為刪除了一部分，作品便不再完美，其中有些是我的生命我的眼淚，幻化為文字。

但我選擇當個人，一個說古者。

我相信這篇小說到最後能讓你們叫好，它是真人真事紀錄，如莎士比亞所說：人生就像一場戲。

現在我回到了正常生活，回頭訴說它們，有點無力，我已經沒辦法像當時那樣出色了。

不過我還是希望你們能懂它，其中的意義跟掙扎，我不希望有人因為它對世界感到失望，那種痛苦我一個人承擔就好。

我發表它，是因為「人」。



我不能破壞，而你們就欣賞吧。

我真的是好久沒有發表創作了...

這部落格都快變型成日記本了

好像有點接近「庸」

我一直在考慮... 要不要發表一篇小說

那篇小說是真人真事改編，描述在某醫院裡面的故事

但我不知道我承受的起嗎?

散撥者、認識者、體悟者、教導者、恐怖份子

如果因為這篇小說影響了他人，影響了別人對我的感想

我其實不太想去回憶某些片段



話說有沒有人會看跟有沒有人想看都還不一定勒... 講這樣好像一定會得獎一樣

我只是說... 假如

恩...

假如

不知道大家的意見怎麼樣??

夢見了一個夢...

長輩在對我訓話

從我房間把一封信拿出來

那是我寫給某人的，至於怎麼會在我這我也不清楚，就夢啊

然後揉濫它

我衝上前搶了回來

接著給他們一巴掌

看著它被揉著皺皺的

感到一陣崩潰



為什麼會是寫給他的信呢?

我早已決定跟他成為兩條平行線了



其實我不可憐

我身邊有人的

那類思緒竟不時縈繞著我



上星期五被怡瑄找去DP

她的朋友都很類似

玩起來很瘋，但也很照顧人

連同之前跨年唱歌的憶象

被抽中的人就等著後悔吧




上星期六跟大學同學一起去吃白甘蔗

真的很久沒見面了，我的兩年室友阿明
 



上星期日跟女兒去喝下午茶

女兒跟我的友情是不容置疑的

麥兜先生人也很好

回家之後看完女兒寫給我的卡片

恩... 是啊!!

很懂我呢

爸爸會捨不得妳的

  



然後收到小夜的卡片

很可愛，字也很漂亮

原本是小夜的蒐集品，可以贈送給我...

真高興!!



苗說：「你沒上課也沒工作的，搞的比我還忙」

是阿... 耶誕節麻



也許哪天我忍不住會脫口

阿冷... 怎麼辦，冷水洗澎澎團的秘密

說出來的話，會不會變成「維、薇特，少男少女的煩惱」

忙

碌

開

始

，

現　在　我　當　鬼

輪　迴　繚　亂

看完了九降風

心中閃過一句話

「單純最單純」

米蘭叔叔的永劫回歸觀念... 最沉重也最燦爛

所以雖然最後是悲劇，但也才值得懷念

最後拍攝了幾個場景，表達的老梗意念，單純的還不錯!

景

物

依

舊

，

人

事

已

非

<<The dark knight>>

今天下午終於看了

買便當的時候順便租的

之前因為有點事情忙，所以到下檔都沒去看... 但是預告就好慫恿我

果然是好片=ˇ=(大心



我看到最後... 才發現我的眼淚不知覺得掉了下來

大約是在哈維丹特死了之後，「蝙蝠俠不是英雄」的結局出現

不過哭的點我想應該不是誰死了的關係

是對於真相的黑暗跟委屈



我真的好喜歡小丑... 我從小丑身上看見了一點自己的影子

不過我沒有小丑那麼勇敢，小丑燒錢那幕真的大快人心!!!!!(幹的好

我覺得小丑跟蝙蝠俠是同樣的存在

他們都用各自的方法在執行心中的正義

所以他們都很幼稚... 那是一種潔癖，我會這樣說因為我也很幼稚(被巴

不過我非常很理解小丑的心理和瘋狂

其實他比蝙蝠俠還要勇敢，因為要抹煞自己心中的小愛來完成大愛，可不是那麼容易的

就類似要殺掉自己的愛人拯救國家那種感覺

他的正義來至一種厭世

最後蝙蝠俠從小丑身上學會了一點東西，就是正義必須同時殘酷(雖然他做不到過份

他們都不是英雄，故事中的英雄是精神象徵

我想小丑跟蝙蝠俠如果能當好朋友該有多好(傻了嗎... 那小丑跟蝙蝠俠就同時不存在啦!!

話說... 我真的不認為兩艘船的人會互相把命運交給對方，不是我無情，只是太了解魚缸了(奸笑



整體劇情來說還算是很商業很幼稚的東西

但是節奏的氣氛搞的很棒

人心也很逼真

第七類藝術雖然充滿內涵但是也容易乏味，這就是商業片該存在的原因

所以還是掩蓋不了它的大好!!



人人心中都有一個小丑跟一個蝙蝠俠(丹特就別提了... 他只是普通人