女孩的影子，背光著所以看不出面孔。
她哭著說：「求求你，放過我好嗎?」
火車行駛，一路風景模糊，吵雜。
車窗上的霧氣凝結成水珠，我將臉貼上。
「嗚... 好冰」
但也漸漸習慣了...
「那誰要放過我呢?」
「誰啊!?」
睡到一半，突然有人把我拍醒。
是同一天早上，只是過於失落就只好用睡覺來逃避，而我睜眼...
看見了不知是男是女的人，他充滿一種溫柔的氣質，但從他小小的眼睛裡，我覺得他一定隱藏著某種心機，用柔軟的外表掩蓋狐狸般的狡猾!
他坐在我床邊的椅子輕輕的說：「你不用爬起來沒關係! 我是你的主治醫生，想跟你聊聊。」
那細細的聲音確實感受不到敵意，也是! 這是他們的專業... 我打量了他有點怪異的髮型跟胸部，恩... 是公的沒錯!?
我清楚知道在一個陌生的環境和面對一個陌生的人，不能輕易放下戒心!
所以除了最淺的基本資料以外，我全部以假假真真的答案回覆，一下可憐、一下緊張，對於我有什麼需要幫助的，皆用難以言喻。
在他離開之前表示，他會再抽空來找我深談，我想... 他是看穿我的嗎? 還是真的產生憐憫?
難以言喻。
的確如此... 我根本不知道我能說什麼、該說什麼?
難以言喻到底是欺騙、隱瞞、還是身不由己?
我想除了走下去... 沒有其他辦法了。
在我充滿戒心的持續探索下，我已經跟好幾個護士與住院醫師談論自己的背景與狀況... 接著我被換到了稍微良好的病房居住
那棟大樓裡的病患問題似乎比較輕微，至少看起來是。
我一進房間，看見有人馬上用棉被蓋住了自己，直像一顆饅頭的伏窩著
我很可怕嗎?
很好。那就別惹我。
我安靜的走到自己的床位，兩個室友以好奇的目光在觀察我，而我假裝沒看見，更換新的床單棉被，並且把行李整理，對於室友的招呼與疑問，我的回話不超過三個字。
走出了房門，一位年輕的護士被奉命帶著我介紹醫院內部，告訴我一些生活上的須知。
我認得這個護士!
她看起來有點羞怯，在我剛轉來此病房時，辦手續的工作人員就是她，那時我與她四目相對，她在我臉上停留了幾秒，是一種遲疑。
類似看見故人的那種表情，她大概覺得我很眼熟吧!?
從前些年開始... 我就不停的被說跟某某某很像之類，畢竟我不帥，但也沒醜到讓人想觀察的地步才對?
而後來她在向我詢問狀況做心理跟智能測驗時，我騙倒了她!
我何來的自信認定自己拐到她了?
我從她疑惑且好奇的樣子就知道，我的詭異，我的洒脫，我的隱藏引誘了她...
我相信我的出現總讓她安靜不語就是最好的證據，如果我持續進攻她應該會愛上我吧!
愛上我的病態。我自信。
但遊戲到此為止! 我來可不是要消磨生命的。
我清楚，在這邊的一天也是一天。
午覺起床時，是被醫院內播放的輕音樂吵醒，原本是一陣不悅，因為找不到地方脫下我的面具，就連睡覺也是!
算了... 脫下以後也還有另一層。
但漸漸的我感受到一股愉快，這愉快是音樂的魔力! 我一向熱愛著音樂。
三島由紀夫在金閣寺中寫到，音樂是超脫美與不美的限制，是金閣無法影響但他也無法不承認的美好。
只是到了最後它又轉為懷念，懷念跟悲傷總是密不可分! 就像喝完酒的醉意。
我在做懷念這舉動時眼框不知覺的泛紅... 我蓋住了自己，靜靜的聆聽。
靜靜的...
面具斑剝了。
一片一片...
在房裡最不為人知的角落。
我感謝都是它害的，害人精，謝謝。
音樂停了!?
我拿出了筆，寫下無法傳達的思念。
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魚缸日記：
二零零七年十月二十八日，新病房的第一個白晝。
午後響起的音符縈繞在心頭，勾起回憶的甜美與一陣悲。
老師，我好想妳。我好想能持續伴留在妳身旁，聽妳彈著琵琶。
征征聲唏，躺在您的床上，靜靜聆聽。
我懷念於期末將離別時，妳感傷的臉龐，妳的話語。
我知道我是被需要的，因為它們。
若能回到您的身邊，麻煩彈琴獻給我。感覺那股溫柔。
這些露骨的字為何於此時才存在?
因為我真的不曾感覺「愛」。
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我說故我思：
「我信，因為荒謬。」
它是非理性的，所以才相信。如果信仰所訴求的是我們的理性，而非另一面，那它就不叫信仰了。
我沒有宗教...
我信仰愛與人性。
